-

känner mig sjuk idag, vaknade helt snorig och med värk i hela kroppen. Har ringt och bokat gyntid också, men måste vänta 3 veckor på min tid det suger, kanske kan gå till ungdomsmottagningen men det känns bara äckligt..
igår gick vi till o´connors och drack öl och lyssnade på musik, ionel var sexigare än nånsin nyrakad..MMMMMM

Peka inte ditt finger mot psykiskt sjuka personer. Skratta inte åt galningar, prata inte bakom deras rygg. Det är det största misstaget folk i min omgivning gör, de säger en "vit" lögn eller gör något annat misstag som friska och "normala" människor inte tycker är no big deal. I min värld finns det inga "vita" lögner, och säger du att du ska göra något som du sen inte gör är du en jävla idiot i mina ögon. Bryt inte mina lagar, håll din gräns. Jag är en självisk jävel och jag behandlar inte folk som jag själv vill bli behandlad utan jag behandlar folk som de förtjänar att bli behandlade. Jag ställer jävligt höga krav på folk i min omgivning, men ställer de krav på mig ger jag de fingret. Svik mig inte. Jag citerar ett gammalt ex till mig " Om du gör fel kommer jag att slå dig och då kommer jag att hamna i fängelse" Alltså, gör inte fel, för jag kommer få skiten menade han. Problemet med mig är att jag inte ens själv kan kontrollera vad jag gör och jag har ingen aning om vad jag är kapabel till att göra.

Är besviken på mig själv, än en gång lät jag mina känslor ta över..mina aggressions utbrott har blivit värre och jag funderar på att ge vuxenpsyk en chans. tror det är mina sömntabletter som spökar, dom fuckar upp huvudet och gör att jag blir en helt annan människa. måste sluta droga. måste göra vettiga saker. haha...

ryckte upp mig igår och tog mig ut trots min extrema bakfylla. Gick till tavernan och åt middag med min bästa. Drack vin, åt underbart god mat och snackade om allt. djupa konversationer till ren skit. me gusta.. Efter tavis blev det palermo och mängder med öl. Jag blev återigen full och knäpp. bakis ggr 2 idag...fy. ikväll ska jag vara med min man och hans vänner. får se vad vi hittar på..

Jag är trött på krogen. club fiesta är inte min grej riktigt, har nog aldrig varit. Jag tycker bättre om att sitta i någon skön bar och dricka öl. Det är så mycket jobbiga människor på krogen och det går inte att dansa heller för det är så mycket folk. Jag kanske låter som en kärring men det är min sanning. Jag behöver STORT UTRYMME när jag dansar, en scen för mig själv eller en stor jävla spot på golvet som är för mig. Jag HATAR att dansa omringad av mycket folk, svettiga människor som inte ens kan röra sig, blondiner som leker beyonce och killar som nyper i ens fett. Jag får panik. Jag vill bara ut. Andas. och det är alltid någon jävel som fiser. Krogen är bara rolig den sista halvtimmen innan dom stänger, när de flesta dragit och jag kan dansa i fred.

åhh jag vill ha pengar. give me money...vill inte dansa naken :(



imi place sa ma fut ca o nebuna ;)

you're really good at playing
but baby, I invented this game.

För det känns som jag är spindeln
som alla barnen på dagiset
roade sig med
att dra av benen på.

sådär i smyg
så inga fröknar skulle se.

det finns ju så många spindlar
och spindlarna har så svårt
att visa smärta.

                                                    För det känns som
                                                    att jag är
                                                    den stolta
                                                    prästkragen
                                                    som fick offra mitt liv
                                                    för "älskar/älskar
                                                    inte?"
                                                    naken blev jag
                                                    lämnad på
                                                    marken.
                                                    alla mina vita blad
                                                    lämnade mig.
                                                    och den gula
                                                    knoppen ska snart
                                                    bli nedtrampad.
                          

                          För det känns som att jag är
                          en vilsen fågel i en bur.
                          Hemma, men ändå sådär
                          långt hemifrån.
                          och på mina kvitter-rop
                          får jag bara skrik om
                          att vara tyst tillbaka
                          för en fågel har så svårt att
                          få sin vilja igenom

                          För det känns som att jag
                          är en förlorad fjäril.
                          infångad för att tittas på,
                          av ett barns fumliga händer.
                          Instängd i en glasbubbla
                          med verkligheten utestängd.

För det känns som jag har
alldeles för mycket känslor
fångade
i en för alldeles för liten kropp

Fick brev av mitt fadderbarn idag..Kan inte beskriva hur glad jag blir av att få veta att mina pengar hjälpt henne så himla mycket..Hon har växt, första bilden jag fick på henne var hon en jätteliten rädd flicka, nu fick jag en ny bild där hon ser jättestor ut, och hon ler och håller i sin barbie väska.

Nu har jag fått ionel också att vilja skaffa fadderbarn, men han vill ha massor, typ 10 st, han är en bra människa precis som jag. ska nog börja kämpa på heltid med att värva medlemmar till barnfonden. Har försökt ett tag nu med mina släktingar och vänner men alla är för lata för att ta tag i det...synd

Det blir en resa, definitivt till filippinerna snart..När jag börjar tjäna mer pengar ska jag skaffa fler ungar och så ska jag åka till alla och ge dom kakor och weed och lära dom om sex..

GÖR SKILLNAD, SKAFFA EN UNGE IDAG.

http://www.barnfonden.se/?gclid=CL6_-OLsh50CFVtB3god-WKpiA

trött. sliten. mensvärk. ont i min jävla arm.

bio med min underbara mamma ikväll, hon är min båge som skjuter mig framåt när jag bara vill lägga mig ner och dö.

vill börja äta p-piller, men det känns bara så fel..jag syndar redan tillräckligt. vill inte fucka upp min kropp..

mina tuttar har svällt upp och nu har jag inte längre någon behå som passar. Jag får låna min mammas, och då kanske jag ska säga också att min mamma har sillisar..feels good!



ska träffa min syster i helgen, PUSS

Är det försent?

är jag redan för trasig för att kunna känna dedär banden till dig, för jag vill, jag vill så mycket. Jag vill kunna säga att jag älskar dig mer än allt annat, vara din flicka, gömma mig i dina stora händer när världen känns läskig.

Vill du sitta med mig i min garderob inatt? Jag kan berätta allt för dig, om mina mörka minnen, om hur det kändes för mig när du gick och vi kan kanske till och med skratta åt gamla tider.

Vem är du? kommer nog bli min första fråga..Du är främmande för mig.

Och jag skulle vilja ramla och skrapa upp mina knän, komma springandes till dig och se om du skulle plåstra om dom, eller om du skulle blunda för mina sår, klistra tejp över ögonen och säga "Det här är bara tillfälligt"

Eller om du vill, kan vi bara hålla handen en stund..

vi behöver inte prata, du kan vara tyst, du behöver inte låtsas om att du inte minns. Vi behöver inte ens titta på varandra, skammen kan vi dock inte gömma..den är synlig för dig och mig, men jag ska vara ärlig med dig, för varje dag känns det bättre. Och de säger att jag aldrig kommer glömma, men jag börjar sakta glömma din doft, din skjorta, ditt leende och armar.

det är märkligt att du är så nära men samtidigt så långt borta..vad hände med tiden egentligen.

Svara inte, säg inte att det kommer bli bra, le inte. ge mig bara din hand.

Jag kan inte sova. vi gick och la oss vid 5 någon gång, jag somnade till några minuter sen vaknade och var skit pigg. kanske beror på att jäveln bredvid mig snarkar som en jävla galning..seriöst, vad håller han på med? och alla ni som snarkar, vad fan är det för fel på er? Ni är fett jobbiga, finns nog inget mer irriterande ljud att lyssna på när man försöker sova. har sparkat, slagit, skrikit, nypit..INGET funkar! gick upp och satte mig i fönstret med en cigg och té..försöker slappna av men har en äcklig känsla i hela kroppen. kan inte få lugn, kan inte.

måste städa här idag. det ser åt helvete ut. mat överallt, godis överallt, glas överallt, skräp och snusk lite här och där, en stor blöt pöl i badrummet..

åhh vill kunna sova som en normal människa.

så många armar som hållt om dig,
för löst,

för att någonsin kunna fånga upp dig.


du är dum, du vet inte att dom skrattar åt dig bakom din rygg.

och du förlåter
killar vi kallar idioter, som tog dig bara för att du var så jävla lätt, så jävla äcklig. 

du tror på deras ord och det är din svaghet, du tar ett förlåt som en ursäkt, till något, som du också vet, aldrig kommer gå att sudda ut.

lilla gumman, du vet..dom minns inte din lukt längre, din ögonfärg, din födelsedag och de fick aldrig veta att du skrev kärlekshistorier om dom.

för det finns
så många killar som viskat `jag älskar dig`

utan att mena det.

Han säger att du är vacker, söt, sexig.
i själva verket är du det fulaste han någonsin sett.

I min familj är vi väldigt håriga. Vi får stopp i avloppet hela tiden för allt hår och vi konsumerar extremt mycket rakhyvlar.. Värst av allt är att vi är inte bara håriga jävlar, vi är riktigt snuskiga också. Vi brukar alltid raka våra fittor/kukar med en och samma rakhyvel och så brukar vissa av oss (daniel) ta tvålen som alla använder och gnida den runt sitt kön. Om man gör så efter att man precis har rakat sig gör det att det fastnar hår på tvålen och tvålen ser ut som en uppstoppad björn. Det är alltid jag som får "rengöra" tvålen efteråt, och det är äckligt, jag tycker inte om det. Det fastnar könshår under mina naglar och jag får hår över hela mig..

Min överläpp är messed up. Igår på bowlingen började den svida jättemycket, precis mitt på. Jag fick svårt att stänga munnen för att den svullnade upp så mycket. Satt och doppade den i iskall öl men det hjälpte inte. Ionel blev sur för han trodde att jag kysst en annan kille som sen bitit mig i läppen, det var hans enda förklaring till svullnaden. Jag försökte lätta stämningen genom att skämta om att jag kysser så många killar att de är svårt att hålla koll. Det var dumt av mig. Nu är den fortfarande svullen, men inte lika som igår, och det svider inte längre heller. Ska sätta på tjockt med läppglans...

Det är skit bra. Jag som inte skulle spruta in restylane förän om 2 veckor, nu har jag fått gratis!

Jag har fyndat! jag är glad, så jävla glad! Jag älskar att shoppa, att hitta snygga saker till bra pris och jag älskar att komma hem efter en shoppingrunda när man är hungrig och trött och glad, jag köper alltid med mig mat hem och nu ska jag äta så min röv blir ännu större.

Jag kom hem med nya jeans, jeansleggins, stickad topp och en kjol..allt för 600..mamma är glad...

Efter maten ska jag ta ett varmt bad, lyssna på musik och fixa pedikyr. Ikväll blir det bowling med ionel och en jävla massa öl. Jag är på riktigt bra humör. Gick till kyrkan efter shoppingen och biktade mig lite, det behövdes så nu känner jag mig bättre. nu ska jag proppa i mig..

     

Jag vågar inte ge bort mig själv igen.
För mitt hjärta är fullt av fotspår, fotspår av fötter som aldrig borde satt sin fot där från första början. Men så länge jag kan sätta ett finger mot din haka, putta bort dig lite för att visa att jag fortfarande har kontrollen, då känns det bra. För det tog så lång tid att återhämta sig senast, det var för mycket för min lilla kropp att klara av.
Men på ett betryggande avstånd känns det bra, det känns bra när du tar mig i dina armar, försiktigt för du vet att jag är ömtålig, drar mig mot dig och andas i mitt hår. Det känns bra när jag ser dig i profil, dina fina drag, skäggstubben och fylliga läppar.
När du kommer körandes mitt i natten för att träffa mig, fäller bak sätet och säger "kom baby"
Sitta i ditt vardagsrum med ett glas rött i handen, lyssna på musik och luta mig tillbaka i din stora bekväma soffa, eller bara sitta i fönstret med en cigg mitt i natten medan du ligger och väntar på mig. Bara att få vara med dig.

Men inte för mycket, du vet att jag aldrig kommer vara flickan som ropade kärlek. Jag har fortfarande kontrollen och det gör mig lugn, fast tanken att tappa kontrollen med dig är inte för skrämmande, för jag vet att du vet att jag är ömtålig, du skulle nog kanske aldrig göra illa mig..

bara lite.

Jag är världens lyckligaste tjej. Jag har världens bästa vänner, världens bästa familj och världens bästa man.
Jag sätter på gas gas och dansar i lägenheten.

Gårdagen var galen. Kvällen började med att jag träffade ionel på tavernan och drack en öl, sen kom felix & jonathan och vi gick till nyöppnade Kalas som var riktigt bra, inte alls som people..vilken skillnad. Inte alls mycket småungar där heller som på bj, i like..ionel söp ner mig på tequila och öl och jag träffade på den skönaste personen i uppsala DANIC. han kom fram till mig "Hey you, I remember you from somewhere?!" "Yea..I am the naked girl.." "want some extacy?"
Efterfesten var sjuk och galen.. Klockan 8 imorse kom jag hemvinglandes på kungsgatan, stod utanför mcdonalds och flippade när de inte var öppet, svor och spottade..

my lucky skirt ;)

Nu har jag precis vaknat..underbart. Ringde mamma och sa med bäbisröst "jaaa ää hongrii", nu är hon påväg hem med chicken cashewnuts från thai village & en stor cocacola MMMMMM..älskar att bli behandlad som den primadonna jag faktiskt är, på dagen, på natten vill jag bli behandlad som den slyna jag faktiskt är hihi.

Jag är inte mycket för regler, jag hatar regler, jag bryter dem och hamnar alltid i trubbel. Jag tror däremot på att man måste sätta en gräns som människa för sig själv. En gräns vad gäller allt. Vissa saker är inte ok, vissa saker är.. Och även en gräns för hur mycket man kan stå ut med som kompis, partner och familjemedlem.

När någon passerar min gräns, det kan vara allt från en kompis kysser mitt ex/familjemedlem, eller om en person berättar privata saker om mig för någon annan så sätter jag han/hon automatiskt på min mentala hatlista, fryser ut totalt. Min lista består av vissa personers namn som svikit mig på små och stora sätt. Jag vet inte om det räknas att bli sviken om man inte litade på personen fullt ut? men de passerade gränsen och jag sa stopp. 

Min mamma lärde mig att en person utan gränser kan inte må bra. En person som inte lärt sig vad som är ok och inte kommer inte långt. Man kan vinna lite på att vara en dålig människa, men i längden är det alltid de goda som segrar precis som i sagorna. De som varit ärliga mot sig själva och mot Gud, och inte missbrukat sin nästas förtroende.

när jag var lite berättade min farfar för mig om när hans kusin gick med i tyska armén. En dag i början av andra världskriget kom han hem bärandes ett hakkors på högerarmen. Aloisia rörde inte en min utan sa bara "Ut ur mitt hus, du är inte min son längre" Sen dess har ingen sett honom, det spelade ingen roll att han var deras kött och blod, han passerade gränsen.

Det är viktigt att veta..håll dig på din sida och gör rätt för dig.

Åh vad jag älskar att vara ledig. Min utbildning börjar inte förän om 4 veckor. Jag sover till 14 varje dag, och går och lägger mig efter 4 varje natt. Igår kom ionel och hämtade mig efter jobbet, vi åkte till gby centrum och handlade lite sen hem till honom och såg på två filmer, chillade & såklart drack alkohol. Slaver som vi båda är dricker vi gärna mycket, och starkt. Jag tror han är glad att han träffat en till slavisk som dricker som honom, alkohol behöver man, varje dag om man vill vara en riktig slav.

Igår körde vi på tequila, mmm. Han har en fet flaska med någon slags stark rumänsk sprit nu har jag glömt namnet. Det är skitstarkt, nästan 60 %..det är farligt..jag är ju lite försvenskad så jag aktar mig för den flaskan..den är så stor och läskig, livsfarlig..

Nu ska jag fortsätta packa upp lådor och städa, lite senare kommer Felix & Jonathan..Vi ska beställa pizza från svenssons och sen ut..ay mama

BARNA!!!

Jag är seg och på dåligt humör. tråkig dag. tvättar, ska packa upp alla flyttlådor..städa..lite senare ska jag gå och simma, sen till arlanda med ionel och plocka upp hans kompis, sen kanske vi blir bizii ikväll..

we'll see.. 

 

saknar xavi's fönster!!

Jag har svårt att förstå människor. Människor förstår inte mig. Vi är inte av samma ras, jag är en ovanlig blandras. Jag önskar jag kunde förstå mänskligheten bättre.

Människor lider av chronic disatisfaction. serious disease.

varför bryr jag mig. JO för jag blir trött på att inte förstå. För jag förstår verkligen inte.

Fick panik imorse när jag vaknade, Aloisia var inte i sängen. Sen såg jag att hon låg på golvet och gjorde yoga hihi. mamma säger att jag borde tvätta henne...men då kommer hon inte lukta smuts längre :( Vill att hon ska vara sådär skitig och dammig, mycket mysigare då...






Not without my baby bear..

Jag är så jävla intresserad av drömtydning. Funderar på att gå en kurs om ämnet. Jag minns alltid mina drömmar tydligt, och de brukar alltid stämma när jag kollar upp vad det betyder.

Inatt drömde jag att jag skulle åka hem från Barcelona. Jag packade och var jättestressad. Jag sprang. Jag glömde packa ner vissa saker som gjorde mig jättearg i drömmen. Innan jag åkte skulle jag ta min syster till hennes danslektion, jag bestämde mig för att vara med och vi alla dansade. Danslektionen höll till i en sal. 

kollade nyss upp drömmen. 

* möte eller sammanträde i en sal betyder att obehagligheter genom en äldre person väntar.
* delta i dans - en lycklig händelse väntar dig.
* springa - ditt kärleksliv bereder dig inga bekymmer.

hellre obehagligheter av en äldre person än en yngre..

Träffade Ionel igår, satt på tavernan och drack tokio ice tea (?) anyway, min nya favo drink...Molto bene! Träffade på ett gäng sköna fransmän som hängde med oss till terassen. Jag lärde dom svenska. "Rumpa" "Krama mig" och "Sug min kuk slyna" Stefan blev så till sig och skrek alla fula orden att personalen fick komma och säga åt honom. "Not that kind of language in here" 
Dom va så sköna. Fast inte brudarna, brudar brukar inte gilla mig om dom inte är bi/gay..men ingen brydde sig om dom ändå..


  
  
   

Nu ska jag ta ett skönt skumbad. Så skönt att vara ledig fram till oktober..Ikväll blir det ännu en crazy french night, jag saknar redan STEFAN den skönaste av dom alla..

Eva - bibliskt namn som betyder "liv".

Sofie - franskt namn som betyder "vishet"

Kristin - latinskt namn som betyder "den kristna"

Till - A short form from Tillo and Tielo meaning "people, race."

"Det man inte kan hoppa över måste man krypa under"

en läsare frågade om jag hade några tvångsmässiga beteenden. Här är vad jag kom på.


* Jag har ett basebollträ bredvid min säng så att jag ska kunna försvara mig om en fiende kommer, har en vass kniv i min skrivbordslåda så att jag ska kunna cutta fienden i ryggen efter att ha slagit honom medvetslös med mitt trä.

* Jag måste alltid ha sugrör när jag dricker något, helst av allt ska färgen på sugröret matcha färgen på drycken. Flippade ut för ett tag sen när jag drack cola och hade inte svarta sugrör hemma, var tvungen att ta ett GULT....

* Om jag mår illa och ska spy gör jag det väldigt planerat.
1 . Först fixar jag ett glas isvatten som jag ställer bredvid toaletten, som jag kan dricka efter jag kräkts.
2 . Ser till att toasitsen är ren eftersom jag ska ha mitt huvud där folk har bajsat och kissat.
3. sätter upp håret i en toffs, och om något hår sticker fram fixar jag det med en hårnål.
4. slutligen tar jag en tandborste och börjar borsta tänderna, sen kör jag upp tandborsten så långt in i halsen att jag får kvälningar. MEN inte för mycket dock, måste hinna spola av tandborsten innan jag kräks. Vissa gånger har jag kört upp den för långt och står där med spya i käften bara för att spola av min tandborste NOGGRANT..sen spyr jag klart.

* Jag måste alltid kolla under sängen, i garderoben och under skrivbordet efter fiender, spöken eller fula gubbar innan jag ska sova. Och om jag gör det i fel ordning måste jag göra om det från början.

* Jag gör alltid korstecken över bröstet innan jag ska sova, det är inget tvångsmässigt dock, bara något jag gör utan att tänka på det.

want to cut my hair..

Börjar äntligen må bra. Kan stå på benen utan att ramla ihop, kan äta mat nu också. Kan till och med vara ute om nätterna. Min arm blir bättre för varje dag som går. SOM jag ska pilla när den är helt bra, på mig själv ...Har tryckt i mig mat och allt jag kommit åt och har lyckats gått upp de kilon jag förlorade när jag var sjuk. Det bästa är att det sätter sig på tuttar och rumpa också, precis där jag vill ha det. Ska fortsätta äta, mer...



 

På Svenssons taverna


     

träffade Simon för en catch up. Sen hem till Ionel, såg en fin lapp påväg hem.


Har varit vaken sen halv8, ätit apelsiner och bananer, druckit flera liter vatten. Nu ska jag bada skumbad med Aloisia (ska tvätta henne)

Förlåt mig för vad jag kommer göra härnäst.
Förlåt mig för jag minns inte.
Förlåt mig, jag kan inte sluta.

Sväljes med alkohol
andas ut, andas in
känn friheten ta över
och verkligheten passera.

Imorgon finns inte.
Det är nu eller aldrig.
Älskar du mig?

Ge mig mer

Vill göra något coolt med mitt hår. Trött på att ha samma jävla frilla varje dag. Skulle vilja bleka det, men det är så jävla dåligt att jag verkligen inte borde. Fuck...Vill att det ska vara dubbelt så långt och tjock och fylligt med ljusa nyanser i som skiftar ååååååh åhh...




Den här bilden är tagen för ett år sen, idag har jag precis samma frilla.

Första dagen jag mår någorlunda ok. Gick ner och tröstshoppade, som jag alltid gör. Eller tröstshoppade & tröstshoppade, är inte spec ledsen, mer besviken på min jävla mage som krånglar så jävla mycket. Fyfan vad tråkiga affärer vi har i Uppsala! Kom hem med lite påsar ändå. Nya lårhöga stövlar, myspys halsduk (något jag älskar med hösten är halsdukar) & lite grejer till håret. 

   (klicka för större bild)

Jag älskar såna här sexiga stövlar, ska köpa på mig flera par till olika tillfällen hihi. Älskar hur slyniga de är.

 

you taste so sweet but I can't eat the same damn thing every day..

  

Har precis haft lite sexytime med mig själv i badkaret. Lagt ansiktssmask, skrubbat kroppen med saltskrubb. Jag mår bättre, faktiskt. Extra roligt att ta sexy leg pics också, tuttbilderna får ni inte se ;) 

Jag har ingen aptit. Kan inte äta. Om jag får i mig något så spyr jag upp det. Jag mår inte bra :( Vill ha butifarra...
tycker så synd om mig själv. Har legat i soffan hela dagen och skrivit, men kan inte tänka klart när jag är hungrig så det blir bara konstigt.. Det som är bra är att jag gått ner 4 kilo på att inte ha käkat på en vecka. Mina kläder sitter bättre nu och jag är snyggare. Men spelar ju ingen roll eftersom jag ändå inte kan göra något, och mitt ansikte är helt fucking blekt och svullet. Mina tuttar gör jätteont.





Jag är hungrig!

Precis som många andra poeter blir jag som mest kreativ när jag är mitt inne i en jobbig fas, jag finner orden, inspirationen och fingrarna blöder efter allt skrivande. Jag skriver som bara den, det är min bästa medicin.
Jag är överlycklig, jag undrade ett tag där vad som hänt med min inspiration.
I Barcelona var jag kreativ som bara den. Jag brukade ta med min skrivbok & en penna, gå ner till stranden, sätta mig på någon mysig undanskymd plats och tända en cigg, låta inspirationen flöda.
Jag skrev allt möjligt, dikter, korta & lite längre noveller.

Jag har i hela mitt liv fått höra att det är min bästa gåva, och att jag ska ta vara på den. Trots det vill jag inte jobba med att skriva, annat än skriva på fritiden och kanske ge ut böcker och noveller. 
 Ett stolt ögonblick var när jag gick i 9an och hade skrivit svenska nationella.
Jag valde att skriva om hemligt. Några veckor senare vill min svenska lärare prata med mig,
hon berättar inte bara att jag fått MVG, utan även att min uppsats var den bästa av 
alla svenska nationella uppsatser som skrevs av Uppsalas 9or det året.   
visste dock redan då att jag var grym ;)


För det är då jag är som lyckligast, när jag får skriva.
När jag får skriva fritt, vad jag vill, skriva ut känslorna, låta de svämma över.




Lägger bara ut enstaka dikter ibland i bloggen. Även när jag skriver saker som inte är självupplevda eller har med mitt liv att göra kan jag lägga ut det. Annars får ni köpa min självbiografi när den släpps ;)

Min pappa är ganska rolig. Nu har han börjat med GI metoden och som ni ser går det lysande. Senaste jag hälsade på honom frågade han om han borde raka huvudet också. Snällt mot hans flickvän dock att han bryr sig så mycket om sitt utseende.

Förresten är jag inte alls avis på alla Maximilian's som åker till Vienna idag......

I shut myself off from the world so I can draw the blinds
And I'll teach myself to fly
I love myself its not a sin
I cant control what's happenin
Cuz I jus discovered imagination's taken over
Another day without a lover
The more I come to understand the touch of my hand..

Dear, dear diary, I want to tell my secrets
Cuz youre the only one that I know wholl keep them
Dear, dear diary, I want to tell my secrets
I know youll keep them, and this is what ive done

Ive been a bad, bad girl for so long
I dont know how to change, what went wrong?
Daddys little girl.. when he went away
What did it teach me? that love leaves

Ive been down every road you could go
I made some bad choices as you know
Seems I have the whole world cradled in my hands
But its just like me not to understand

I learned my lessons
I turned myself around
Ive got a guardian angel tattooed on my shoulder

Shes been watching over me



Ive been a bad, bad girl..

Månen gråter över oss.
Blottade,
fingertoppar mot fingertoppar.
och andetagen i mitt ruffsiga hår.

Ensamma, förstörda.
Du äcklar mig.
Det du fick mig att göra,
det jag blev.

lögner där halvdrogade,
ensamma på marken.
lögner om en bättre framtid.
Jag spottar i förakt för dig,
för dina löften hjälpte mig
inte att resa mig upp.

Dina ord gjorde inte min tunga
mindre svart,
dina ord tog inte ut mig
från självdestruktiva bubblor.

Dina ord dödade bara det lilla hopp jag hade kvar.

Får spel. kan inte få en läkartid förän torsdag.
lugn. andas.
jag hatar min läkare.
ska köra upp en fjärrkontroll i röven
nu är så jävla arg.

När jag berättar för folk att jag har extremt svårt att få känslor för en annan människa, att det är näst intill omöjligt tycker de att jag är konstig, eller så tror de att jag ljuger. Det förvånar mig hur mycket människor vill ha kärlek, och oavsett hur fucked over de blivit så tror de på kärleken.

Ibland önskar jag att jag var lika dan. Jag skulle också vilja vara som de där tjejerna som blir kära i en pojke, blir pirriga i magen när de får sms och tror att nu, nu är allt bra för nu tycker någon om mig.

Men jag kan inte. Det säger stopp i mig. Jag har en mur som inte låter någon komma förbi. Ingen får veta mina hemligheter, ingen. Många tror däremot att de kommit förbi muren, och att de kan smälta mitt isblock till hjärta men de har så fel. De tror att de känner mig, men jag manipulerar dem så att de ska sluta försöka.

Jag var inte alltid såhär. Men händelser skapar personligheter.

Mannen med de rosa pillrena ringde mig inatt. Jag kände inget annat än hat, rent hat för den här människan. Han förtjänar en kula i pannan. nu.

funderar på att rensa bland mina facebook vänner. 90% av mina facebook vänner är fan dumma i huvet. Trött på att se deras kommentarer, deras inlägg osv osv..vilka problem jag har..

Ska däremot öppna min veckorevym som kom i posten idag och lägga mig på något skönt ställe och läsa, ta reda på vad mina sexdrömmar säger om mig, hur jag får lika fin kropp som marie på framsidan och viktigast av allt, hur jag blir mindre svartsjuk på min pojkvän!!

Svennebananer.